FRED dit la loutre

J'ai remarqué que je m'étais jamais présenté. Je profite donc de ce moment de lattence morale pour faire une breve identification.

Donc je m'appelle FRed alias la loutre, actuellement dans ma premiere deuxieme troisieme année, mais étant donné que je quasiment rien a repasser , vous pourrait jamais me voir à l'école...(on peut en déduire que je suis tres mysterieux...houlala, ça me plait). Certain me connaisse par le biais du BDE auquel j'apporte ma participation juste pour les privilége que cela apporte (picole gratuite, notoriété renversante, place de parking réservé avec en kit quatre chinois qui lustrent en permanance la bagnole, jeunes filles se dandinant en bikini contre moi en chantant du RnB lors de mes escapades au WC, etc...) et bien sur rédacteur en CHEF du journal LaCharrette (si Eric essaye de vous faire croire que c'est lui le chef, ne le croyez pas, il est roux.)

Et la tout le monde me dit mais pourquoi la Loutre? (si si vous vous posez la question ;si tel n'est pas le cas...faites un effort bordel!)
En faite c'est une longue histoire, elle commence au Yucatan, a la pointe SUd du Mexique. J'étais alors chargé de communication de la Meute des Louvetaux Libres Radicaux, un groupuscule néo-chrétien de la région la Motte-Bevron d'où naquis la cousine de ma grand mére paternelle Jaqueline-la-paigueuse. J'avais donc traversé la moitié de notre planete pour aller à l'encontre de guérillos sous le commendement Marcos, dans l'optique de transforméer notre groupe en pseudo-anarcho-orthodoxe en colere. Manque de bol le pouss pouss qui devait m'amener de l'hotel au lieu de rencontre s'était planté de route, emporter par quatre chinois infatigable qui ne se rendire pas conte de leur erreur, me voila atterie au texas en plein milieu d'un champs de maïs trangénique. Les chinois épuisés ne purent me conduire plus loin, ils moururent là. Quant à moi bien plus intrépide que ces goujas je m'enfonca dans la jungle génétiquement modifiée, me nourrissant que de ce céreale pendant 12 jours, ce qui eut des conséquences dramatiques sur mon métabolisme, je posséde aujourd'hui des bijoux de famille démesurés (ce qui me value un hot d'or pour mon intinprétation de la tragédie grecque Antigone par Marc Dorcel, le grand pere d'Eric). Au bout de ma marche je découvrie un tipie indien, le dernier de toute l'Amerique. Il appartenait à un peau rouge qui s'était pommé quelques sciecles auparavant. Il me fit fumer de son calumé, mais ce salaud l'avait préparé à la fiente de ragodin qui tout le monde sait possede de forte subtance halucinogene. Profitant de mon délir, il me vendit à un producteur de jambon de l'Arkansas qui découvrant que je n'étais ni un porc, ni un chien me donna à sa petite fille Rosalie si delicieusement enfermmée dans un placard dès sa plus tendre enfance. Je me lia tres vite d'amitié avec l'adolescente et ensemble nous partagâmes les quelques rations de jambon de chien que son pere lui amenait de temps à autre. au bout d'un certain temps lassé par cette nourriture rododante, je mangeai Rosalie apres l'avoir farcie au jambon bien sur. Et c'est ainsi que je prie la fuite avec un tracteur de l'exploitation jusquà Calgarie où je me cacha dans le bobsleig d'une équipe, leur bouffant un pied de temps a autre pour me ravitailler. Là je fut expedier avec mon engin à Marseille ou le maire Gaudin organisé une expo pour promouvoir la candidature de la cité phocéenne au prochain jeux olympique d'hiver. Tout seul dans les rues sombres de la ville je me baladait à l'inconnue quand un clochard avec un coup dans le nez m'interpella , et me signala que je ressemblait fortement à une Loutre, je me détourna de son regard et me dit dans un élan de rage et de tristesse doucement mélancolique, que je m'inscrirait dés le lendemain en école D'architecture.

Voilà vous savez tous sur moi... c'est dur de ce dévoilé ainsi mais en fin de comte, ca fait du bien...

OOOOOOOOO mon dieu!!!!!!!!


Je comprends pourquoi tu rédiges La Charette!!!!!!!!!

Appréciable
Bienvenue dans l'agora le Loutre.

Et Gloire à la palette !

Apparament, tu as un complexe avec les chinois...! Tu dois certainement avoir une autre histoire en rab' à nous raconter à ce propos..?

Dommages que tu passes le relais de la Charrette, j'admirais ta dégénerescence vocabulistique...

Ah, voilà une présentation peu commune!!! Mais dis-nous sincèrement, tu es un de ces marseillais fabulateur à la grande gueule qui se vante d'avoir la plus grosse, ou tu es un écrivain en herbe?

En tout cas les bavards de ton espèce montrent qu'au final s'ils l'ouvrent (leur grande gueule), c'est en connaissance de cause, et tu as montré à ceux qui avaient la patience de lire tes propos que tu étais cultivé et intéressé autant par la géographie, le théâtre, la dramaturgie, la biologie, la gastronomie, le sport, la politique (je dirais un pro-bové),.... donc au final je dirais que tu aimes la vie, les humains (et le calumet de la paix!!) .
En conclusion, les gens intelligents qui maitrisent l'art de l'écriture sont malheureusement de moins en moins communs, et de voir encore de la culture par ici, ça fait plaisir! BRAVO!

Encore une dernière analyse de réaliste que je suis, sur tes derniers propos: "c'est dur de [s]e dévoilé ainsi mais en fin de [compte], ca fait du bien..."
je pense qu'il aurait été plus original d'écrire "en fin de conte", un jeu de mot entre le compte et le conte "merveilleux" que tu venais de narrer.(mais bon c'est le petit détail qui ne tue pas!)

Quel homme, où peut-on gouter?